Nee, niet alle mannen hebben continu zin in seks: "Ik sta al bijna een jaar droog"

Niet comfortabel

Toen ik vorige week op Twitter rondkeek, kwam ik een tweet van Adam tegen. Daarin schreef hij onder meer dat hij een laag libido heeft. Ik stuurde hem een berichtje om te vragen of hij ervoor openstond om daar meer over te vertellen in een telefonisch interview. In eerste instantie stemde hij daarmee in, maar later liet hij me weten: "Hoi, ik heb nagedacht en ik voel mij er eigenlijk toch niet zo heel comfortabel bij als ik heel eerlijk ben."

Ik stelde Adam vervolgens voor om mijn vragen via WhatsApp te sturen. Daar kon hij dan typend op antwoorden. Dat vond Adam een stuk prettiger en dat is uiteindelijk hoe we het interview hebben gedaan. Dit laat meteen zien dat het voor jonge guys nog altijd lastig is om openlijk over seksualiteit te praten. Vooral als het gaat over het feit dat je minder zin hebt in seks.

Pseudoniem

Een van de vragen die ik Adam via WhatsApp stelde, was hoe het komt dat hij er op Twitter wél zo openlijk over durft te tweeten. "De meeste mensen op Twitter kennen mij niet persoonlijk. Ik gebruik een pseudoniem, zodat niet iedereen meteen weet wie ik ben en ik vrijuit kan tweeten", liet hij me weten.

Verbaasde reacties

Met vrienden praat Adam niet specifiek over zijn libido, maar hij vertelt dat hij weleens zogenaamde 'locker room talk' met hen heeft. "We vragen elkaar dan bijvoorbeeld: 'En hoe gaat het met de dames?' of 'Heb je al iets gedaan met die of die?' Dan wordt er soms wel verbaasd gereageerd als ik zeg dat ik al een tijdje geen seks meer heb gehad. Dat is dan meer uit ongeloof, omdat ik ooit wel een hoog libido had."

Toch geen zin in hook-ups

Maar hoe kwam Adam er eigenlijk achter dat hij een laag libido heeft? "Ik ontdekte het nadat ik een aantal hook-ups op de planning had, die ik uiteindelijk allemaal heb afgezegd omdat ik toch geen zin had", vertelt hij. "Het plannen van de dates vond ik nog wel spannend en leuk, maar hoe dichterbij de date kwam, hoe minder zin ik erin had. Na de zoveelste keer dat ik een date had afgezegd, drong het tot mij door dat ik op dit moment misschien gewoon een laag libido heb."

Streak van negen maanden

Inmiddels zit Adam in een streak waarin hij al zo'n negen maanden geen seks heeft gehad. Hij wil graag zien of hij het twaalf maanden zonder seks kan volhouden. "Na negen maanden is mijn libido nog steeds niet heel hoog, maar ik merk wel dat ik meer zin heb dan voorheen. Ik zou het ergens wel grappig vinden als ik die streak van twaalf maanden haal."

'Seks is overrated'

Iets anders wat mij opviel in de tweet van Adam, is dat hij aangaf dat hij seks eigenlijk maar overrated vindt. Ik vroeg me af waarom. "Veel mensen praten over seks alsof het bijna het beste is wat er bestaat, maar zelf heb ik dat nog niet zo ervaren. In deze wereld bestaat het beeld dat mannen seks altijd fijn moeten vinden. Ik denk dat dat een verkeerd beeld is van de werkelijkheid. Sommige vrouwen zeggen, vaak op ironische manier, dat mannen hen niet kunnen laten komen, maar andersom gebeurt dat ook. Ik denk dat mannen openlijker en eerlijker over seks moeten praten om het taboe te doorbreken."

Libido

In gesprek met seksuoloog Leila ontdek ik dat 'libido' eigenlijk een onjuiste term is. "De term is ooit door de neuroloog Sigmund Freud bedacht. Hij deed eigenlijk alsof libido een soort seksuele drift is, iets wat een mens zomaar heeft en niet kan inhouden, zoals de drift om te eten of te slapen", legt Leila uit. "Als ik bijvoorbeeld honger heb, ga ik mijn best doen om iets te eten te krijgen."

"Wat betreft seks leven we inmiddels in een wereld waarin we er wel achter zijn dat libido helemaal niet zo'n drift is. We kunnen seksuele verlangens gelukkig in toom houden. Het zou bijvoorbeeld heel raar zijn als ik een maand geen seks heb gehad en vervolgens op straat stressend op zoek naar seks zou gaan. Door het leven dat we allemaal leiden, met veel prestatiedruk door studie, werk en relaties, is er niet altijd plek voor die zin in seks."

Levensfase

Het is volgens Leila vooral belangrijk om rekening te houden met de levensfase waarin je zit. "Als puber hoef je bij wijze van spreken maar ergens naar te kijken om opgewonden te raken. Maar in die periode heb je voor de rest meestal niet zo veel spannends aan je hoofd, behalve je bijbaantje of school. Naarmate je ouder wordt, komen er meer verplichtingen en verantwoordelijkheden bij en gaan je hormonen minder alle kanten op. Dat is op heel veel vlakken fijn, maar voor je seksleven kan dat soms wel lastig zijn. Daardoor moet je iets meer moeite doen of meer tijd nemen om die opwinding te vinden."

Leila ziet in haar praktijk dat mensen die wat minder zin in seks hebben, vaak denken dat ze allerlei problemen hebben. Dat is negen van de tien keer niet het geval. "Het is moeilijk om te zeggen wanneer er daadwerkelijk sprake is van weinig zin in seks. Wanneer je single bent kan het bijvoorbeeld logisch zijn dat je minder zin in seks hebt, omdat er minder gelegenheid is. Als je stress hebt door je werk, kan je ook minder zin hebben in seks dan wanneer je meer vrije tijd hebt. Zin in seks hebben is zoiets ingewikkelds en het is voor iedereen anders. Want wat is veel en wat is weinig zin hebben? De een wil elke dag seks en de ander vindt twee keer per week of een keer per maand genoeg. Het is heel persoonlijk. Er zijn geen cijfers aan te plakken."

Verkeerde graadmeter

In relaties is seks in het begin, tijdens de verliefdheidsfase, vaak superbelangrijk en lijkt alles helemaal vanzelf te gaan. "Dat komt omdat er hele andere gevoelens bij komen kijken", legt Leila uit. "Het is niet raar als je als koppel op een gegeven moment niet meer dezelfde zin hebt als in het begin van de relatie, maar helaas wordt die beginfase nog altijd heel vaak als graadmeter gebruikt. Dat moet je niet doen. Vroeger vond ik ook bepaalde dingen leuker dan nu, dat verandert nu eenmaal."

Volgens Leila is het heel logisch dat je als koppel niet altijd evenveel zin hebt. "Het is eigenlijk gek dat seks hebben in een relatie zogenaamd altijd spontaan moet gebeuren en dat we dan ook nog eens op hetzelfde moment evenveel zin moeten hebben. Dat is bijna onmogelijk. Vaak denken partners dat ze niet evenveel zin hebben, maar blijkt het juist zo te zijn dat ze bijvoorbeeld op andere momenten zin hebben. Als de een vaker 's ochtends zin heeft en de ander 's avonds, dan vind je elkaar ook maar lastig. Als je er samen niet uitkomt, is het heel belangrijk om erover te praten en eventueel hulp te zoeken, bijvoorbeeld bij een seksuoloog."

Fabeltjes

Leila krijgt in haar praktijk het meest te maken met heteroseksuele koppels, waarbij de man over het algemeen minder vaak zin heeft in seks dan de vrouw. "Je ziet dat er dan sneller aan de bel wordt getrokken dan andersom. Veel vrouwen worden namelijk onzeker, omdat er een beeld bestaat dat mannen over het algemeen vaker zin hebben in seks. Ze denken dan: je hoort toch altijd zin te hebben, dus waarom heb je dat niet? Dat is niet altijd eerlijk tegenover mannen, want dat beeld is eigenlijk een hele grote fabel."

Waar komen de fabeltjes vandaan?

Maar hoe is het beeld dat mannen altijd zin in seks zouden hebben eigenlijk ontstaan? Volgens Leila hebben daar verschillende factoren aan bijgedragen. Een daarvan is de manier hoe vrouwen lange tijd zijn neergezet in de westerse maatschappij, als lief, zorgzaam, moederlijk en onderdanig. "Als het om mannen gaat, wordt er vaak gesproken over testosteron, dat de zin in seks beïnvloedt. Maar wat veel mensen niet weten, is dat ook vrouwen testosteron aanmaken."

Leila is van mening dat veel ook te maken heeft met aangeleerd gedrag op jonge leeftijd. "Als een kindje als jongetje wordt aangekleed, wordt er al heel snel gezegd: 'Wat ben je stoer en dapper'. Daardoor krijg je mee dat je als jongetje stoer moet zijn. Het ding is dat mannen eerder zeggen dat ze veel seks hebben (gehad), omdat ze geleerd hebben dat het stoer is. Daarom zullen ze niet snel zeggen dat ze weinig seks hebben, omdat ze dan het gevoel hebben dat dat niet stoer is. Daarentegen hebben vrouwen geleerd om wat ingetogener te zijn. Als vrouw word je bijna als een soort seksbeest gezien als je zegt dat je vaak zin hebt in seks. Het is nog altijd moeilijk om die stigma's te doorbreken."

'En nog geneukt dit weekend?'

Dat het moeilijk is om bepaalde stigma's te doorbreken, komt volgens Leila doordat er in vriendengroepen, vooral bij mannen, vaak nooit écht openlijk wordt gepraat over seks. "'En nog geneukt dit weekend?', is wat er dan bijvoorbeeld gevraagd wordt. Ik heb soms mensen in mijn praktijk die mij vertellen dat ze dan maar 'ja' zeggen tegen hun vrienden, terwijl ze eigenlijk al twee jaar niks hebben gedaan en zich daar heel kut over voelen. Het is heel vervelend om in een groep het gevoel te hebben dat je maar mee moet doen. Daardoor wordt het taboe heel erg in stand gehouden."

Zou je met vrienden meer serieuze gesprekken willen over seksualiteit, maar weet je niet hoe je dat gesprek moet aangaan? Leila adviseert om eerst te kijken bij wie je je het prettigst voelt om het hierover te hebben. "Ik zou het niet gelijk openlijk in een vriendengroep doen", raadt Leila aan. "Daarnaast hoef je niet gelijk over jezelf te beginnen. Je kunt bijvoorbeeld vertellen dat je dit artikel hebt gelezen en dat je je er wat bij kunt voorstellen. Dat kan een goede gespreksopener te zijn, zonder dat je meteen over jezelf begint."

Zin in seks verhogen

Wil je jouw zin in seks verhogen? Als je op het internet zoekt, word je doodgegooid met allerlei middeltjes die zogenaamd zouden helpen. "Dat zou ik niet aanraden", zegt Leila. "Het is vaak niet bewezen dat het daadwerkelijk werkt en er is meestal sprake van een placebo-effect. Wat je wel kunt doen, is actief op zoek gaan naar wat jou prikkelt. Als je vroeger opgewonden raakte van porno en nu niet meer, betekent het niet dat er ineens iets niet goed zit. Het kan zijn dat er andere dingen zijn waar je wél opgewonden van raakt. Ga daarnaar op zoek."

*Adams naam is vanwege privacyredenen gefingeerd, zijn echte naam is bekend bij de redactie.

- In FunX Beseft bespreekt FunX actuele, culturele en lifestyle topics die jouw aandacht verdienen. Een groter bewustzijn voor de generatie van nu -